Mélenchon ou Mamère ?

Mélenchon devrait prendre exemple sur Noël Mamère. Plutôt que de lancer des rumeurs studides car inutiles, futiles et démenties contre Ségolène Royal, sous couvert d’un voyage de réflexion en Amérique Latine, il pourrait concentrer son énergie contre l’action présidentielle. Non, il préfère, chaque jour un peu plus, montrer à quel point il craint (pour lui ?) Ségolène Royal.

Que le PS soit inutile au débat public, inexistant dans les luttes, inauddibles dans la critique, ce sont des évidences. mais les Verts ne sont pas mieux lotis. Eux, au moins, ont Noël Mamère.

Ce dernier est l’un des opposants les plus percutants contre l’action de Sarkozy depuis l’élection présidentielle. Il a la formule juste, remet la politique du Président en perspective et n’épargne rien. Sa dernière tribune dans Libération est exemplaire: « Les banlieues, drones sous surveillance« . Mélenchon devrait la lire et méditer. Sur son triste sort.

Extraits:

(…) Les discours à répétition sur le Kärcher, l’identité de la France, la colonisation positive, les caractéristiques de l’homme noir, les rafles jusque dans les écoles, les amendements concernant l’ADN et l’exclusion des sans-papiers de l’hébergement d’urgence ont une seule et même logique que je n’ai cessé de combattre depuis des mois : trouver des boucs émissaires, stigmatiser, racialiser la question sociale. (…)

La société de surveillance des drones et le bio pouvoir instauré par l’ADN sont en train de transformer la démocratie et de dessiner la société du futur. Accepterons-nous sans résistance ce «monde merveilleux» où une partie du corps social vivra la peur au ventre, confinée dans un apartheid qui ne dit pas son nom ? La société se laissera-t-elle prendre en otage par un Etat autoritaire surplombé par un surpouvoir monarchique qui règne sur un espace où chaque individu est sans cesse repéré, fiché, examiné, enregistré à son insu, où ses moindres mouvements sont surveillés par des milliers de caméras de vidéosurveillance ? Ce totalitarisme soft doit être combattu pour ce qu’il est, la négation des valeurs qui, de la Révolution française à la Résistance, en passant par 1848, la Commune ou Mai 68, ont forgé la seule identité nationale que je reconnaisse et qui se lie dans les trois principes inscrits sur les frontons de la mairie de Bègles et des 36 000 communes de France : «Liberté, Egalité, Fraternité».

J’appelle les maires dont les habitants vont être l’objet de cette suspicion généralisée à faire respecter ces principes en déclarant leur ville «zones hors surveillance aérienne». Les drones ne passeront pas dans le ciel de ma commune.

Cette semaine, anniversaire.

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Dans mon quartier, Ingrid est toujours là.

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J’ai rencontré Christian Clavier

C’était l’une de ses récentes journées où l’on annonçait à répétition l’officialisation du divorce des Sarkozy. Il ne fut pas question de Nicolas ni de Cécilia. Nous étions plusieurs. Atmosphère conviviale. Clavier me semble sorti des Bronzés 3, cette débauche d’argent vulgaire. Il pris 15 minutes à raconter son expérience de gastronome. « Je n’y connais pas grand chose. » Il a été admis dans le club des 100, un groupe de gastronomes qui se réunit de repas en repas. « Au moins, personne ne m’a demandé ce que cela faisait de connaître Sarkozy » a-t-il déclaré en fin de soirée. Il était détendu, souriant, aimable, et même humble.

Juan… est vieux

Mail reçu d’un collègue:

« A tous ceux et celles qui pensent encore très jeunes, et bien NON !

Beaucoup d’étudiants qui sont entrés cette année à l’université sont nés en 86 (l’année de la mort de Coluche).

Ils n’ont jamais chanté « we are the world, we are the children » ou « Ca, c’est vraiment toi » ni entendu parler de Schtroumf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe- faim) et les M & M s ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n’ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d’Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n’ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leurs dis que les premiers PC n’avaient pas de disque dur et que les crans n’avaient qu’une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient peine 1 an à et ils n’ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c’est que d’écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n’ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d’Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Putain, ne pas connaître le Prince d’Euphor !!!

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d’éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pou r eux les patins roulettes ont toujours eu à des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu’il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu’ils jouent la Playstation 2, que tu t’amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis- toi que ces gens qui sont rentrés à l’université cette année…
Ce sont E U X les Jeunes maintenant !!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci- dessus et tu souris en te disant :
« Putain de merde, mais c’est vrai en plus « .
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu’une bonne partie des gens du show biz
sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d’estomac…
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.

T’es obligé(e) de ranger ton linge toi- même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t’as pas trop d’avis sur la question).

Tu vas la plage mais tu peux passer à toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours rentrer ton ventre.

Tu trouves qu’on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd’hui par rapport ce que t’avais l’époque.

Tu as besoin d’une journée entière pour te remettre d’une soirée bien arrosée (si si, avoue- le).

Après avoir lu cet e- mail, tu décides de l’envoyer d’autres amis V I E U X en te disant qu’il n’y a pas de raison qu’ils n’aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe…

Allez, au revoir ami VI E U X !
Allez encore un coup de vieux,
La V I E I L L E S S E c’est quand :
< Faire l’amour dans une voiture est absurde.
< Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
< 6h00 du matin est l’heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
< Ta musique préférée passe dans l’ascenseur.
< Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
< Tes amis se marient et divorcent.
< Jeans et T- Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
< T’endormi r dans le canapé donne un putain mal de dos.
< Tu ne fais plus cette petite sieste l’après- midi jusqu’ 18h00.
< Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.
< Tu vas à la pharmacie acheter de l’aspirine et des anti-acidités au lieu d’aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
< Tu prends un petit déjeuner à l’heure du petit déjeuner.
< Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l’argent.
< Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c’est trop fatiguant.
< Et le plus important… Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s’applique pas toi et, pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi, ils se rappellent qu’ils sont vieux… »

La Californie vue du Ciel: qu’en pense Plisson ?

Que ferez vous le jour d’après ?

Après la Grèce, la Californie.