Juan… est vieux

Mail reçu d’un collègue:

« A tous ceux et celles qui pensent encore très jeunes, et bien NON !

Beaucoup d’étudiants qui sont entrés cette année à l’université sont nés en 86 (l’année de la mort de Coluche).

Ils n’ont jamais chanté « we are the world, we are the children » ou « Ca, c’est vraiment toi » ni entendu parler de Schtroumf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe- faim) et les M & M s ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n’ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d’Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n’ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leurs dis que les premiers PC n’avaient pas de disque dur et que les crans n’avaient qu’une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient peine 1 an à et ils n’ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c’est que d’écouter la radio grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n’ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d’Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Putain, ne pas connaître le Prince d’Euphor !!!

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d’éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pou r eux les patins roulettes ont toujours eu à des roues alignées et Mickael Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu’il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu’ils jouent la Playstation 2, que tu t’amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis- toi que ces gens qui sont rentrés à l’université cette année…
Ce sont E U X les Jeunes maintenant !!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci- dessus et tu souris en te disant :
« Putain de merde, mais c’est vrai en plus « .
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu’une bonne partie des gens du show biz
sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d’estomac…
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.

T’es obligé(e) de ranger ton linge toi- même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t’as pas trop d’avis sur la question).

Tu vas la plage mais tu peux passer à toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours rentrer ton ventre.

Tu trouves qu’on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd’hui par rapport ce que t’avais l’époque.

Tu as besoin d’une journée entière pour te remettre d’une soirée bien arrosée (si si, avoue- le).

Après avoir lu cet e- mail, tu décides de l’envoyer d’autres amis V I E U X en te disant qu’il n’y a pas de raison qu’ils n’aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe…

Allez, au revoir ami VI E U X !
Allez encore un coup de vieux,
La V I E I L L E S S E c’est quand :
< Faire l’amour dans une voiture est absurde.
< Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
< 6h00 du matin est l’heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
< Ta musique préférée passe dans l’ascenseur.
< Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
< Tes amis se marient et divorcent.
< Jeans et T- Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
< T’endormi r dans le canapé donne un putain mal de dos.
< Tu ne fais plus cette petite sieste l’après- midi jusqu’ 18h00.
< Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.
< Tu vas à la pharmacie acheter de l’aspirine et des anti-acidités au lieu d’aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
< Tu prends un petit déjeuner à l’heure du petit déjeuner.
< Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l’argent.
< Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c’est trop fatiguant.
< Et le plus important… Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s’applique pas toi et, pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi, ils se rappellent qu’ils sont vieux… »

La Californie vue du Ciel: qu’en pense Plisson ?

Que ferez vous le jour d’après ?

Après la Grèce, la Californie.

Ségolène n’hiberne pas

Ségolène s’est faite interviewée par Libération à Rome. Elle continue ses visites internationales et tente de rassurer ses partisans. Les 3 bonnes idées.

La question du rassemblement : il va bien falloir penser à dépasser 30% des voix au 1er tour.

On doit se poser la question d’un rassemblement du camp de la gauche et de tous ceux qui ont une conception exigeante de la démocratie, destiné à passer la barre des 30% au premier tour d’une élection nationale et qui aurait vocation à être leader au niveau de la gauche européenne – laquelle, reconnaissons-le, tangue un peu.

On ne va pas tout refuser de Sarkozy

A partir du moment où le peuple a refusé le précédent, il serait logique de le consulter à nouveau. Mais je crois que ce traité, même imparfait, peut remettre l’Europe en marche.

Sarkozy fait une politique archaïque de droite rentière.

Ce qui me frappe, c’est le contraste entre le discours, le changement de style et, au fond, un grand archaïsme dans la façon de procéder. Le pouvoir actuel est très proche des puissances d’argent, du Medef. On ne parle ni d’éducation, ni d’innovation, ni de PME, ni de modernisation économique. Sur les mesures fiscales, on a un pays endetté qui se prive de marges de manœuvres au profit des plus privilégiés, suivant en cela les réflexes les plus éculés de la droite traditionaliste et rentière.

Sarkozy est simplement incompétent

Nicolas Sarkozy, pendant la campagne, avait expliqué que tout était prêt… Or, on est dans l’improvisation totale. On aurait pu penser qu’on allait échapper à l’affrontement social, à la grève des transports. Mais à l’arrivée, on a un pouvoir qui ressemble piteusement à tout ce qu’il y a de plus archaïque. Les oppositions sociales se cristallisent, même si elles sont partiellement occultées par une opération d’ouverture médiatiquement réussie. Mais conduire un pays moderne à la grève est la marque d’un pays mal gouverné.

La propagande anti-grévistes.

J’ai été choqué et outré de recevoir un email d’un ami sarkozyste et habitant Neuilly jeudi 18 octobre. Heureusement, Nicolas J. a sauvé ma journée.

Dans le fameux mail, mon ami me transmettait un brûlot anti-cheminot basé sur des données erronées ou tronquées sur les comptes de la SNCF, la situation des cheminots. Heureusement, la réponse est : merci.

Extraits :cliche-2007-10-20-17-58-28.jpgcliche-2007-10-20-17-59-00.jpg

Rambo (4) a signé contre la Birmanie.

Non, je blague, John Rambo n’a pas signé la pétition. Mais l’action de Rambo 4 se déroule en Birmanie, et John n’est vraiment pas content…

Auteur de Sarkofrance (2007-2012); coulisses personnelles. "Ce n'est pas le désaccord qui gêne mais la façon dont il s'exprime."