Culs de ministres

Je pensais à cet article qui n’aura jamais lieu. Une page consacrée aux fesses des hommes-ministres du gouvernement.

Depuis quelques années, la France a la chance de disposer régulièrement de ministres pas trop âgés et qui « portent » encore bien. C’est un effet, sans doute, de la pipolisation de la vie politique.

Ma consoeur Elooooody s’énerve contre une page de l’hebdomadaire Marianne trop longuement consacrée aux « jambes » de nos femmes-ministres, par ailleurs qualifiées de « femmes-alpha ». L’article a peut-être une vocation divertissante. Il voulait sans doute témoigner sans doute d’une évolution des moeurs. Mais il reste triste à pleurer de clichés. Je préférais encore le dossier de la semaine précédente sur les pratiques sexuelles des Français en fonction de leur affinité politique.

Je pensais donc à cet article qui n’aura jamais lieu. Imaginez qu’on s’attarde sur le cul de nos mâles du gouvernement. L’actualité politique se divertit déjà de certains détails physiques. Pensez à Nicolas Sarkozy et ses joggings improbables, François Hollande et son régime miraculeux. Mais seule la gent féminine a encore les honneurs d’une catégorisation d’ensemble dès qu’elle franchit les portes ministérielles (ah ! Les Jupettes de 1995 !).

Concernant nos/vos amis les hommes, rien, nada.

Circulez…

Pourtant, cela « redresserait » le regard de certains. Je suis sûr qu’on trouverait de quoi nourrir quelques paragraphes. Pour le coup, on ne remerciera jamais assez les magazines « people » d’avoir propulsé sur le devant de la scène, chaque été, quelques photos miraculeuses et terrifiantes des graisses de nos gouvernants (humour). Là au moins, il n’y a aucun sexisme. Tout people, mâle ou femelle, est bon à prendre par le paparazzi.